Новое

Знаете, что еще я помню отчетливо? Как было возмутительно, когда отрезали пуповину! Невероятно возмутительно! Сделали это быстро и боли физической я не помню абсолютно, но вот эмоциональное состояние было сродни предательству. Это состояние длилось недолго, поскольку одни переживания сменялись на другие, без остатка, и я за ними наблюдала, как за облаками, плывущими в небе. Но этот сильный эмоциональный всплеск у меня отложился в памяти очень хорошо.

В процессе рождения ты получаешь минимальный набор навыков, впечатлений для дальнейшей жизни. Что-то вроде минимального набора туриста перед походом.
Например, в самой утробе преобладало интуитивное восприятие действительности. Интуиция — это связь внутреннего с внешним.
И, несмотря на то, что я там была маленькой матрёшкой внутри, отсутствовало чувство раздельности. И не только с матерью, но и с наивысшим.
Нахождение в утробе было схоже скорей с полетом в невесомости, и, поэтому никакой тесноты я там не ощущала. Границ, стенок не было.
Все было комфортно.
В процессе самого рождения возникло чувство дискомфорта.
Снаружи явилось беспокойство.
А опыт с пуповиной это был порог к новому этапу. Появилось новое эмоциональное ощущение отдельности. Возмущение. И страх этой отдельности.
Затем, началось прислушивание к своим новым ощущениям, к новой обстановке. Помню, что также вздрагиваю от громких звуков как и в утробе. Но звуки теперь совершенно иные.

Вернусь к отрезанной пуповине. К яркому состоянию, схожему с предательством. Но ведь это таковым не являлось, просто пора было родиться) Я люблю это воспоминание. Оно напоминает, что любое предательство в жизни не является предательством, просто значит вам режут пуповину и пора расти дальше. Перейти, так скажем, из одного состояния в другое. Это все равно, что злиться на ту тётеньку в роддоме, которая отрезала ее) Ну смешно же)

Я помню свое рождение. В прямом смысле. Весь процесс. Помню все ощущения, яркий свет, слепящий глаза. Помню, как безумно раздражали громкие голоса, находящихся рядом, женщин. И я думала: «ну зачем же так орать?!» На каком языке я так думала? Да ни на каком, просто думала и все. Я ощущала всю беспомощность, потому что не могла им этого сказать. И тогда я начинала плакать, но никто меня не понимал и очередной раз давал мне сиську. Ведь, когда я хотела кушать, я тоже плакала. А как мне еще было сказать? И тогда я думала, может как-то по-разному надо это делать, например, то громче, то тише. И, уверяю вас, это тоже не помогало)

В утробе было значительно комфортней, тепло и уютно. Правда, иногда, я пугалась громких звуков снаружи (например, когда мама крышку от кастрюли на кафель уронит). Казалось, сначала, это чем-то необъяснимым. Как полтергейст в нашей реальности. Я тогда вздрагивала, интуитивно прислушивалась и успокаивалась.

Вы знаете, нахождение в утробе — это целая жизнь, с совершенно иными ощущениями и восприятием. Иной мир. Отсутствовала грань между ментальным и материальным. Я не чувствовала себя отдельной или находящейся в каком-то маленьком тесном пространстве. Для меня это был цельный мир, я сама была этим миром. Внутри и снаружи одновременно, без чувства разделенности. Наблюдала и в то же время участвовала. Познавала.

Эмоции, исходящие от мамы, непосредственно влияли и на меня. Знаете, есть такая штучка, игла на подставке для нанизывания бумажек-заметок. Так вот, мы были одной единой иглой, на которую нанизывались все эмоции. Я ощущала материнскую любовь, и от этого сохранялось чувство защищенности и комфорта.

Рождение — это что-то вроде трансформации, перехода в иное состояние. Это всегда большой стресс для новорожденного.

Всех с 1 июня)

Продолжение следует..